Passei o dia inteiro pensando em um jeito de te fala tudo o que está engasgado aqui acho que o melhor jeito de começar isso é te pedindo Desculpas, sim você deve está achando estranho esse pedido de Desculpas mais eu te devo isso, olha eu não sou boa com sentimento não sei demonstra-los como se deve mais eu sinto, eu sofro apesar de demonstra de uma forma diferente...Te juro que eu não queria assim, que se eu soubesse que as coisas  ficariam desse forma tinha guardado isso só pra mim, por que dessa forma isso que eu sinto por você não ia machucar nem magoar ninguém...e eu ainda teria a tua confiança , ainda teria você ali me contando sobre o teu dia me fazendo rir das coisas mais sem graça mais que com você tinha uma graça sem explicação, eu sei que é difícil também entendo se você sentir raiva de mim mais por favor se coloca no meu lugar por um instante tenta pensar apenas por alguns segundos como eu...talvez um dia você me entenda eu não fiz por mal juro que não, ainda estou tentando compreender tudo o que você me falou na nossa ultima conversa, mais a minha mania de querer respostas pra tudo de querer entender tudo tá me sufocando, não sei conviver com meios termos com conversas mal terminadas, e isso tá me maltratando mais que qualquer desprezo seu...Mas uma vez desculpa se eu ainda tento me aproximar de você, se eu ainda te mando sms no meio da noite se ainda te ligo mais é que tem uma parte de mim que precisa de você pra ser um pouquinho mais feliz...Por mais que me doa eu sei que tenho que me afastar de você sim eu sei que é isso que você quer que assim vai ser melhor pros dois, por que afinal eu não sou  o tipo de garota que você se apaixonaria acho que eu poderia mudar a minha vida inteira pra te agradar que não seria o bastante.. eu sou o oposto de tudo o que você gosta em uma menina! Sabe aquele dia que você me falou que tudo o que a gente fala ou faz se espera alguma coisa eu te falei que não esperava nada de você, me deixa te conta um segredo era mentira, sim eu menti pra não me fazer de tão frágil queria parecer forte independente mais na verdade eu esperava sim, esperava uma reação que você nunca vai saber qual é talvez eu esperasse o buque de flores ou os chocolates que tantas outras ganharam, não é mesmo?... Mas não ganhei nada disso pra ser sincera mais perdi do que ganhei á maldito impulso, sempre me ferrando tudo o que você falou o que ainda lembro e se eu fechar os olhos vejo na minha frente escrito com todas as letras a frase: “NÃO ESPERE NADA DE MIM” essa frase acho que vou ter 80 anos e vou sentir o mesmo aperto no peito que senti na hora que você mandou quando ler ou escutar ela...Você não deixou eu me explica nem procurou me entender foi direto e um pouco grosso digamos ou não também quem sabe isso seja conversa de menina mimada que não é muito acostumada com os nãos da vida...E hoje alguns dias depois de tudo eu consigo me ver um pouco melhor nessa bagunça e eu fui a única errada dessa historia quem mandou se encantar por uma conversa quem mandou arriscar quem mandou se jogar sem pensar que nem tudo sai como se planeja nem tudo é como desejamos! Eu te juro que pensei em mudar deixar de ser assim tão louca, tão eu. Você foi a primeira pessoa que me fez pensar realmente se vale a pena ser como eu sou se eu não deveria ser mais “querida” mais meiga mais dependente, e menos mandona, implicante, louca, bêbada... Pela primeira vez descobri que algumas coisas que eu achava que eram qualidades na verdade poderiam ser defeitos... E me deu um desespero tão grande por que eu nunca vou ser boa o suficiente pra você... E desse jeito eu vou seguir a minha vida do meu jeitinho de sempre um dia alguém se encanta por mim eu acho e quem sabe goste dessas minhas qualidades defeitos, eu estou me afastando aos poucos de você por que rápido demais machuca e ainda vai levar uns dias pra mim me adaptar com o fato que nunca mais as coisas vão ser como eram um dia, então tenta me entender se por um acaso eu te ligar de madrugada é a saudade misturada com um medo de viver sem você se não for te pedir muito atende tá e só me escuta por que é só uma menina assustada com o que está sentindo! Então se uma madrugada dessas, eu te ligar não me trate mal nem me peça se estou bêbada só me escuta, se pedir pra te ver só vai me ver, por que eu vou tentar me fazer de forte, vou fingir ser a pessoa mais desapegada desse mundo mais você me conhece uma hora desmorono e é pra você que vou pedir socorro, por que é perto de você que fico em paz comigo mesma... (Eu sei que você leu tudo isso e está pensando agora ela tá bêbeda? só pode, mais não eu não estou isso é tudo o que eu queria te falar olhando pra ti mais a coragem é o que me falta, tinha muita mais coisa mais ai não seria um texto e sim uma carta...e cartas são românticas de mais pra mim...kkk )


       

  

Hoje acordei pensando em você, na gente em como seria a nossa vida se a gente tivesse tentado só mais uma vez,algumas coisas acontecem repentinamente e mudam a vida da gente pra sempre, fazem com que você siga um caminho diferente do que aquele que você planejou e ai um dia você se depara com um realidade que você se quer imaginou um dia, não que a minha vida de hoje seja ruim, não muito pelo contrario é ótima boa até demais as vezes.Tenho tudo o que quero ou melhor falta, falta sim alguma coisa falta você e eu sei que isso vai continuar faltado não posso mudar o passado, não tem como recuperar tudo o que passou mais eu ainda sinto falta de você da gente, dos nossos planos do que foi e do que deixou de ser do que o tempo levou sem pedir se puderia levar. O que me deixa em paz comigo mesma é saber que você tá feliz pelo menos é o que demonstra, é estranho te olhar e procurar em você quem você era quando estava comigo, agora eu olho pra você e tento me encontrar lá no fundo dos teus olhos nas tua lembranças...Eu espero ou melhor eu desejo todos os dias que um dia sei lá por descuido do destino a gente se encontre sem magoas sem rancor, somente a gente e tudo de bom que um fez pelo outro que pela primeira vez em 3 anos a gente possa se olhar sem se culpar, criticar ou jugar o outro só eu e você com as nossas lembranças, nossos abraços o nosso amor esse amor tão doído tão complicado de se entender e sentir, um amor confuso mais verdadeiro que foi a unica coisa que me restou de tudo o que planejamos em uma segunda-feira a noite ou um sábado qualquer!  Anota ai um dia desses a gente se esbarra por ai e quem sabe a vida não me da uma segunda chance de tentar só mais uma vez...

Hoje ouvi a música. Não 'aquela', nem 'uma' música, foi 'a' música que marcou aqueles dias em que eu pensei estar completamente decepcionada com você, em que eu pensei estar sofrendo por alguém que já estava com outro alguém. É, eu pensei estar magoada, e estava, de verdade. Eu apostei minhas fichas em você, não em nós, mas em você e perdi. Não, você não foi meu grande amor, não foi o cara que deixava as borboletas no meu estômago agitadas; você só foi legal . Mas ouvindo aquela música hoje, depois de um bom tempo do que já aconteceu, eu me vi ali, no passado, ouvindo-a e pensando no que o nós representou de verdade pra você e remoendo o que você tinha me falado, algo que eu não acreditava ser verdade, mas no fundo, bem lá no fundo, mesmo vindo de você, eu queria que aquela frase tivesse sido dita com verdade. É, hoje eu sei que eu não te queria, mas queria o sentimento que você trazia consigo e que não era por mim, hoje eu tenho certeza. Não sinto mais raiva, mágoa nem ressentimentos. Já passou, não é?! Foi um incidente que veio em uma boa hora e eu fiz drama depois do rompimento sim, foi idiota da minha parte na verdade, como uma criança birrenta que mesmo não brincando com tal objeto quando o vê em outras mãos chora e grita para tê-lo de volta. Eu não TE superei, por que sendo sincera, eu nunca realmente senti algo completo por você. Eu superei o querer ter aquele sentimento que eu tanto suspiro por aí. E eu sinto uma ponta de inveja, sabe?! Não, algo parecido com isso mas não necessariamente inveja, e dela. É, dela. Por que ela tem o seu amor, alguém que realmente a ama e que vai atrás por que a quer por perto, de qualquer maneira; e bom, eu não tenho isso. Mas não me entenda errado, eu não quero que você faça isso por mim, eu queria que alguém sentisse isso por mim. E ela tem isso, ela sempre, no fundo, teve você. Eu não. Mas eu não te queria muito, já disse, eu queria o que você sentia. Bom, eu sorrio pra você e desejo que seu amor não te dê grandes decepções e não te faça infeliz por muito tempo. Acredite, estou sendo sincera...

Olha como eu queria que você estivesse aqui, eu posso me fazer de forte a que superou mais as vezes a saudade é muito maior que o meu orgulho me bate um vontade de pegar o carro e ir para ai na tua porta , sem textos prontos sem armaduras só eu mesma ali com as lembranças de tudo, mais ai que volto á realidade e vejo que não é assim que você já foi seguiu outro rumo já não faz mais parte da minha vida e eu tenho que me conformar com isso hoje ouvi uma musica que você vai até achar engraçado mais ela diz tudo, tudo mesmo o que eu queria ter coragem pra falar pra você te olhando sem tremer sem sentir esse aperto que eu sinto sempre quando lembro de você...Não sei se foi o tempo ou o rumo que a nossa historia tomou só sei que quanto mais o tempo passa mais longe eu fico de você mais distante fica tudo, já aumentaram as duvidas sobre tudo se foi real ou uma ilusão, se foi amor ou só um beijo , eu me sinto culpada sabe por tudo ter acabado assim sem ao menos eu poder olhar pra você e pedir pra não ir...Eu tenho medo muito medo pra ser sincera não sei como vai ser o dia em que eu não puder mais fugir de você, eu sei que uma hora ou outra eu vou ter que te encarar não vai ter pra onde ir, e é essa hora que me atormenta por que ao mesmo tempo que tenho a certeza de que você já passou que é só uma saudade, meu subconsciente deseja você mais que tudo e se quando eu te ver eu perder a fala ou pior deixar você perceber que a mulher forte a inabalável continua sendo a mesma menininha que ficava toda boba te olhando que esquecia o mundo lá fora quando você abraçava ela, que a tua "xatinha" não cresceu continua ali esperando o dia em que você volte e abrace ela da mesma forma da ultima vez que em se viram, eu por mais que finja que engane todo mundo ainda desejo com a minha alma que você volte pra mim um dia só pra sentir o calor do teu abraço e ouvir bem baixinho "Que saudade" por que só você consegue me fazer para no tempo dizendo essa palavra! 

“E quer saber? Eu te amei. Eu realmente te amei, eu senti sua falta, corri atrás. Passei por cima do meu orgulho e me entreguei. Eu não desisti nem mesmo quando tudo parecia perdido. E tudo isso pra nada, porque não há motivos, nem um misero e pequeno motivo. Eu juro que procurei, por Deus, eu procurei como se procura agulha no palheiro, eu não encontrei. Pelo contrário… Tudo o que eu achei, foram motivos para que eu desistisse. E no final das contas - talvez - você seja um fardo, pesado demais para alguém como eu carregar.Uma vez me falaram que certas historias foram feitas para não dar certo e quer saber a nossa é uma dessas, desde o começo já dava pra perceber que não teria um final lindo perfeito , e foi bem assim terminou com muito mais magoas do que lembranças boas,não me arrependo de nada pra ser sincera  aprendi muito com tudo isso, e é graças a essas inúmeras descepcões que me tornei quem sou hoje , uma mulher muito mais equilibrada, determinada muito mais focada se me entende? agora não é qualquer frase bunitinha, qualquer abraço que me faz esquecer o mundo, era muito bom sentir isso quando estava com você seria mentira eu dizer que não gostava ou que não procurei sentir o que eu sentia quando estava perto de você em outros pessoas, outros abraços, outras bocas, mais no fim percebi que isso era só um desejo de menina mimada acostuma a sempre ganhar empatar as vezes mais nunca perder, e na verdade eu perdi você mesmo sendo uma escolha tua ir seguir outro rumo, e quer mesmo saber eu sempre sofri muito mais pelo fato de ter perdido o controle da tua vida do que pelo fato de ter acabo, é eu sei to mostrando o quanto você tinha razão quando me chamava de infantil realmente eu sou infantil fazer o que cada um tem os seus defeitos pelo menos sendo infantil nunca fiz ninguém chorar por minha causa já você o adulto da história não preciso comentar...mas quem sou pra te criticar? Bom só queria mesmo era te contar que estou muito bem sem você, mais do que imaginei, a melhor parte disso é eu ter a certeza que hoje eu superei tudo isso e já não me faz mal algum, por que pra mim você tem a mesma importância que um entregador de flores, e olha que o entregador tem muito mais moral comigo que você.. Então assim se por um acaso você me encontrar em alguma festa por ai não se preocupe comigo por que estou mais feliz do que nunca... Descobri que Vodka causa menos descepeção do  que amores mal resolvidos, que Tequila não me promete nada e por isso no fim da noite não terei promessas não compridas....Finalmente descobri um mundo novo e muito mais colorido sem você e sem as lembranças do que um dia foi a nossa história!"

E mais uma vez me peguei com o meu mundo desmoronando, mais uma vez fui dormir chorando, já jurei tantas vezes pra mim mesma que você não iria mais conseguir atrapalhar a minha vida, o meu mundo que eu tive que criar depois que você se foi, pela primeira vez conseguiu ver os fatos como eles realmente são sem desculpas ou sem tentar destorcer tudo o que aconteceu tudo o que você me falou machucou muito você não faz ideia do quanto mais valeu muito a pena escuta tudo valeu sabe por que? por que foi graças a isso que eu percebi o quanto fui idiota ou melhor injenua em acreditar em tudo o que você me falou pra se sincera fui muito burra isso sim por  esperar que  você tivesse atitudes de homen, é esperar muito de um muleque que mal sabia o que queria da vida, é como dizem meninos realmente não sabem lidar com mulherões, bom até que aprendi muita coisa com você seria egoismo meu não admitir isso mais sabe o principal que eu aprendi é que jamais espere dos outros atitudes que só você teria, fiquei feliz em sabe que você esta bem que conseguiu garrar um rumo na vida que amadureceu acho bom isso não te desejo o mal não sou assim você sabe bem disso é engraçado por que apesar de tudo eu torço pra que você seja feliz estranho não é? como se deseja o melhor pra alguém que só te fez mal? não sei realmente não sei, vai ver bem lá no fundo você fez alguma coisa certa, assim como você sente raiva de mim, e eu nem sei o por que! também sinto mais não raiva é uma magoa sabe uma certa descepção por ter confiado em você. Hoje me perguntaram ao me verem chorando desconçolada se eu faria alguam coisa diferente, se eu pudesse voltar lá atras no tempo o que eu mudaria?, e eu parei de chora na hora e respondi com toda a certeza que a muito tempo não tinha : A uníca coisa que eu mudaria seria o fato de ter colocado sentimento, o resto poderia ser exatamente como foi por que pra mim , realmente fiz tudo certo só errei quando coloquei sentimento se eu tivesse sido fria e calculista nada disso estaria acontecendo você seria apenas mais um, que apareceu foi bom mais acabou e cada um seguiu a sua vida sem magoas ressentimentos ou saudades...

Pela primeira vez pessoas que sempre me critiacaram por ser tão fria, antiromantismo, por viver esperando o lobo mal em vez do principe encantado, conseguiram entender o verdadeiro motivo pelo qual fiquei assim, perceberam que isso de não se apegar á ninguem de viver livre  ser dona do proprio nariz, a menina sem coração como falavam, usava e  sempre vai usar essa proteção tipo uma armadura pra guerra! por que se eu for assim não vou me iludir e sem ilusões não tera saudade amores mal resolvidos, apenas paixões de momento, beijos por acaso pessoas interesantes mais que não abalariam as estruturas solidas do meu mundinho, ele é  solitario sim  eu sei muito bem disso mais é sem pedaços e promessas espalhadas pelo chão! E que saber eu ficarei bem.. Não se preocupe meu amor. Eu conseguirei sobreviver, eu não sou tão forte quanto pareço ser, mas mesmo sem você eu vou conseguir sorrindo e pode ter certeza que sem você eu serei muito Feliz nem que pra isso tenha que fingir ;)

Sabe hoje acordei pensando em você em nós, em tudo o que aconteceu é engraçado o tempo passou e ainda tem dias que eu me pego fazendo á mesma pergunta: por que acabou? se eu era louca por você a onde foi que eu errei em que parte da historia eu te deixei pra trás sem perceber?. dizem que o tempo melhora aminiza as dores de amores como o nosso mas no meu caso acho que ele só fez piorar já era pra ter me conformado esquecido mais tem dias que bate uma solidão, uma falta mas não é qualquer solidão nem qualquer falta é a tua falta!Eu ainda sinto aquela paz quando penso em você, e se eu fecho os olhos pode parecer bobagem mais ainda escuto a tua voz, e olha pra você isso pode não ser nada pode até ser uma atitude infantil mais pra mim isso foi o que me manteve em pé até agora, é essa maldita esperança de um dia sei lá quando ou se vai ser, essa esperança torta e atrapalhada de ter você de volta.A não sei se você ainda pensa em mim ou lembra de mim da gente, mais saiba que você é e sempre vai ser o meu único e melhor amor por que é você só você que consegue fazer meu mundo parar o teu lugar vai ta sempre aqui você sabe onde me achar então se um dia á saudade aparecer por ai me procura não importa onde nem quando muito menos como pode ter certeza eu vou ter você te volta nem que seja por um minuto eu preciso disso pra acalmar esse meu coração bobo que existe em bate por você!